ಗುಂಡ ಶೇರು ಮಾರ್ಕೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಹಣ ಹೂಡಿ ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡು ಬೇಸತ್ತಿದ್ದ. ಮನೆಗೆ ಬಂದು ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಕೈಹೊತ್ತು ಕುಳಿತವನಿಗೆ, ದಢೂತಿ ಹೆಂಡತಿ ಬಂದು ತಂಬಿಗೆ ನೀರು ಕೊಟ್ಟಳು. “ಕಳೆದ 2 ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೂಡಿದ ಏಕೈಕ ಖರ್ಚು, ತಿಂಗಳು ತಿಂಗಳಿಗೂ ಹಿಗ್ಗುತ್ತಲೇ ಇದೆ!” ಎಂದು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿ ಹೇಳಿದಾಗ, ತಲೆಬುಡ ಅರ್ಥವಾಗದೆ ಅವಳು ಕಕ್ಕಾಬಿಕ್ಕಿಯಾದಳು.
ಪತಿ ಆ ದಿನ ಬೆಳಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆ ಮೂಡ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದ. ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ ಓಪನ್‌ಮಾಡಿ ಹೊಸದಾಗಿ ಪೇಸ್ಟ್ ಮಾಡಿದ.`ಇವತ್ತಿನ ದಿನ ಬಹಳ ಮನಮೋಹಕವಾಗಿದೆ! ಇಂದು ಇಡೀ ದಿನ ಹಾಯಾಗಿ ಕಳೆಯಬಹುದು.’
ಇವನ ಪತ್ನಿ ಅದಕ್ಕೆ ಲೈಕ್‌ ಕೊಡುತ್ತಾ ಕಮೆಂಟ್‌ ಮಾಡಿದಳು ಚಾಲೆಂಜ್‌ ಅಕ್ಸೆಪ್ಟೆಡ್‌.
ಗುಂಡ ಆಫೀಸಿಗೆ ಹೊರಡಲೆಂದು ಬೆಳ್ಳಂಬೆಳಗ್ಗೆ ಸರ್ಕಾರಿ ಬಸ್‌ ಹತ್ತಿದ. ಕಂಡಕ್ಟರ್‌ ಇವನನ್ನು ಕಂಡು ಮುಗುಳ್ನಗುತ್ತಾ, “ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ 11 ಘಂಟೆ ದಾಟಿತ್ತು. ನೀವು ಸೇಫ್‌ ಆಗಿ ಮನೆ ತಲುಪಿದಿರಿ ತಾನೇ?”
ಗುಂಡ : ಯಾಕೆ? ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ನನಗೆ ಅಂಥದ್ದೇನಾಗಿತ್ತು?
ಕಂಡಕ್ಟರ್‌: ನೀವು ಕಂಟ್ರೋಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ.
ಗುಂಡ : ಏ…. ಏ…. ಏನು ಹೇಳ್ತಿದ್ದಿ? ನಾನೇನು ನಿನ್ನ ಬಳಿ ಹಾಗೆ ಹೇಳಿದೆನೇ? ಬೇರೆಯವರ ತರಹ ಬಿದ್ದೆನೇ…. ಕೆಟ್ಟ ಮಾತನಾಡಿದೆನೇ? ಏನು ಮಾಡಿದೆ?
ಕಂಡಕ್ಟರ್‌: ಅದೆಲ್ಲ ಮಾಮೂಲಿ ಬಿಡಿ, ಅದಕ್ಕೆ ನಾವು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದಿಲ್ಲ. ನಿನ್ನೆ ನೀವು ಬಸ್ಸು ಹತ್ತಿ ಅರ್ಧ ದಾರಿ ಬಂದ ಮೇಲೆ, ಒಬ್ಬ ಮೇಡಂ ಬಸ್ಸು ಹತ್ತಿದರು. ತಕ್ಷಣ ನೀವು ಸೀಟ್‌ನಿಂದ ಎದ್ದು ಅವರಿಗೆ ಕೂರಲು ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿರಿ.
ಗುಂಡ : ಹಾಗಿದ್ದರೆ ಇದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನು? ಹೀಗೆ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದುದು ಮಾನವೀಯತೆ. ಅದು ನನ್ನ ಪರನಾರಿ ಸೋದರತ್ವದ ಗುಣ ತೋರಿಸುತ್ತೆ. ಆಕೆ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದು ತಪ್ಪಾಗಿ ನಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದರೆ ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ಆಕ್ಷೇಪಿಸಬೇಕು. ಒಬ್ಬ ಹೆಂಗಸಿಗೆ ಹೀಗೆ ಸೀಟ್‌ ಆಫರ್‌ ಮಾಡಿದ್ದೇ ತಪ್ಪೇ?
ಕಂಡಕ್ಟರ್‌: ಅಪರಾಧವಂತೂ ಖಂಡಿತಾ ಅಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇಡೀ ಬಸ್ಸಿಗೆ ನೀವಿಬ್ಬರೇ ಪ್ಯಾಸೆಂಜರ್ಸ್‌, ಅಲ್ಲಿಂದ ಕೊನೆಯ ಸ್ಟಾಪ್‌ಬರುವವರೆಗೂ ನೀವು ಪಾಪ, ನಿಂತೇ ಇದ್ದಿರಿ!
ಪತ್ನಿ : ನನ್ನ ನಾಲಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಒಡೆದು ಗಾಯವಾಗಿದೆ ಗೊತ್ತಾ? ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಆಗ್ತಿದೆ!
ಪತಿ : ಹ್ಞೂಂ ಮತ್ತೆ…. ನೀನು ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪವಾದ್ರೂ ರೆಸ್ಟ್ ಕೊಟ್ಟರೆ ತಾನೇ?
ಒಂದು ದಿನ ಗುಂಡ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಜೊತೆ ಸಂತೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದ. ಅಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆ ಸುತ್ತಾಡಿ, ವಾಪಸ್‌ ಹೊರಡಲಿದ್ದಾಗ, ಅಲ್ಲೇ ಟೆಂಟ್‌ ಹಾಕಿದ್ದ ಒಬ್ಬ ಕಲಾವಿದ ಹೇಳಿದ, “ಸಾರ್‌, ನಿಮ್ಮ ಶ್ರೀಮತಿಯವರ ಒಂದು ಸುಂದರ ಪೇಂಟಿಂಗ್‌ ಮಾಡಿ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಇರಿ. ಕೇವಲ 500/ ರೂ. ಕೊಡಿ ಸಾಕು. ಪೇಂಟಿಂಗ್‌ ಹೇಗಿರುತ್ತೆ ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ನೋಡಿದಾಗೆಲ್ಲ ಎದ್ದು ಬಂದು ಮಾತನಾಡುವಂತೆ……”
ಕಲಾವಿದ ಮುಂದುವರಿಸುವ ಮೊದಲೇ ಗುಂಡ ತಡೆಯುತ್ತಾ, “ಬೇಡ ಬೇಡ…. ನಿನ್ನ ಪೇಂಟಿಂಗ್‌ ಸಹವಾಸವೇ ಬೇಡ. ಮೊದಲೇ ನಾನ್‌ ಸ್ಟಾಪ್‌ ಮಾತನಾಡ್ತಾಳೆ, ಇನ್ನು ಪೇಂಟಿಂಗೂ ಜೊತೆಗೆ ಸೇರಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟರೆ… ನಾನೇನು ಮನೆಗೆ ಹೋಗಬೇಕೋ ಬೇಡವೋ?”
ಅತ್ತೆ : ಸ್ವಲ್ಪ ತೆಪ್ಪಗೆ ನಿನ್ನ ಕೆಲಸ ನೋಡ್ತೀಯಾ? ಇದು ನಿನ್ನ ತವರುಮನೆ ಅಲ್ಲ, ನಿನ್ನಿಷ್ಟದಂತೆ ಆಡಲು! ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಂಡು ಸ್ವಲ್ಪ ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಹದ್ದುಬಸ್ತಿನಲ್ಲಿರು, ಇದು ನಿನ್ನ ಅತ್ತೆಮನೆ. ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ತಾನೇ? ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೇಳಿದಂತೆ, ನಡೆಯಬೇಕು.
ಸೊಸೆ : ಅತ್ತೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ನೆನಪಿಡಿ. ಇದು ನಿಮಗೂ ತವರುಮನೆ ಅಲ್ಲ, ಅತ್ತೆಮನೆ! ಹಾಗಿದ್ದ ಮೇಲೆ ನೀವು ಹೇಳಿದಂತೆ ಏಕೆ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು?
ಒಮ್ಮೆ ಪುಟ್ನಂಜಿ ಗಂಡನ ಮೊಬೈಲ್‌ ತೆರೆದು ನೋಡಿದಳು. ಅದರಲ್ಲಿ ಹಲವು ನಂಬರ್‌ಗಳನ್ನು ಹೀಗೆ ಸೇವ್ ಮಾಡಲಾಗಿತ್ತು. ಕಂಗಳಿಗೆ ತಂಪು ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಇಂಪು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತಂಪು ಅಧರಕ್ಕೆ ಸೊಂಪು ಕುತೂಹಲ ತಡೆಯಲಾರದೆ ಅವಳು ತನ್ನ ನಂಬರ್‌ ಒತ್ತಿ ನೋಡಿದಳು.`ಸರಿಪಡಿಸಲಾಗದ ಪಂಪು’ ಎಂದು ಅದು ತೋರಿಸಬೇಕೇ?
ಒಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬಾಕೆ ಮಾಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಶಾಪಿಂಗ್‌ ಮಾಡುವಾಗ ಬಿಸ್ಕೆಟ್‌ ಪ್ಯಾಕ್‌ ಕದಿಯಲು ಹೋಗಿ ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಳು. ಅವಳನ್ನು ಕೋರ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಹಾಜರುಪಡಿಸಿದರು.
ಜಡ್ಜ್ ಆಕೆಯನ್ನು ಶಿಕ್ಷೆಗೆ ಒಳಪಡಿಸುತ್ತಾ, “ನೋಡಮ್ಮ, ನೀನು ಕದ್ದ ಬಿಸ್ಕೆಟ್‌ ಪ್ಯಾಕೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ 10 ಬಿಸ್ಕತ್ತುಗಳಿವೆ. ಹೀಗಾಗಿ ನಿನಗೆ 10 ದಿನಗಳ ಸೆರೆವಾಸ ವಿಧಿಸಲಾಗಿದೆ.”
ತುಂಬಿದ ಕೋರ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಎದ್ದು ನಿಂತು ಅವಳ ಗಂಡ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿದ, “ಸ್ವಾಮಿ, ಅದರ ಜೊತೆ ಈಕೆ 100 ಗ್ರಾಂ. ಜೀರಿಗೆ ಪ್ಯಾಕೆಟ್‌ ಸಹ ಕದ್ದಿದ್ದಾಳೆ!”
ಪತ್ನಿ : ರೀ….. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸ್ತೀರಾ ಅಲ್ವಾ?
ಪತಿ : ತುಂಬಾ…. ತುಂಬಾ!
ಪತ್ನಿ : ಹಾಗಿದ್ದರೆ ತಕ್ಷಣ ಕಾಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಒಂದು ಹುಲಿ ಬೇಟೆ ಆಡಿಕೊಂಡು ಬನ್ನಿ. ನನಗೆ ಆ ಹುಲಿಯ ಚರ್ಮವನ್ನು ಇಂಟೀರಿಯರ್ಸ್‌ಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ.
ಪತಿ : ಅರೆ…. ಇದು ಅಸಾಧ್ಯದ ಕೆಲಸ. ಇದರ ಬದಲು ಬೇರೇನಾದರೂ ಹೇಳು.
ಪತ್ನಿ : ಸರಿ ಹಾಗಿದ್ರೆ…. ನಿಮ್ಮ ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್‌ ಮೆಸೇಜ್‌ ಏನೇನಿದೆ, ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ನನಗೆ ಈಗಲೇ ತೋರಿಸಿ.
ಪತಿ : ಅದಿರಲಿ, ನಿನಗೆ ಮಾಮೂಲಿ ಹುಲಿ ಬೇಕೋ… ಬಿಳಿ ಹುಲಿ ಬೇಕೋ….?
ಗುಂಡ ಸೆಲೂನಿಗೆ ಹೋಗಿ ನೀಟಾಗಿ ಹೇರ್‌ ಕಟಿಂಗ್‌ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ಬಂದ.
“ನೋಡಿದ್ಯಾ….. ನಿನಗಿಂತ ನಾನೀಗ 10 ವರ್ಷ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿ ಕಾಣ್ತೀನಿ.”
ಅದಕ್ಕೆ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ, “ಪೂರ್ತಿ ತಲೆ ಬೋಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಆಗ 20 ವರ್ಷ ಚಿಕ್ಕವರಾಗ್ತೀರಿ!” ಎನ್ನುವುದೇ?
