ನವ ದಂಪತಿಗಳ ಸಲ್ಲಾಪ ಬೆಳಗ್ಗೆಯೂ ಮುಂದುವರಿದಿತ್ತು. ಪತಿಯ ಬಳಿಗೆ ತುಸು ಸರಿದು ಪತ್ನಿ ಹೇಳಿದಳು, “ನೋಡ್ರಿ, ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ನನಗೊಂದು ಸುಂದರ ಕನಸು ಬಂದಿತ್ತು.”
“ಎಂಥ ಕನಸು ಡಾರ್ಲಿಂಗ್‌?” ಪತಿ ಕೇಳಿದ.
“ಎಂಥ ಸುಂದರ ಕನಸು ಗೊತ್ತಾ… ಮದುವೆ ಆದ ಮೊದಲ ಸಲ ಲಾಂಗ್‌ ಲೀವ್‌ ಮುಗಿಸಿ ನೀವು ಇಂದು ಆಫೀಸಿನಿಂದ ಮರಳಿರುತ್ತೀರಿ. ಜೊತೆಗೆ ಒಂದು ಪುಟಾಣಿ ಗಿಫ್ಟ್ ಬಾಕ್ಸ್… ನನಗೆ ತೆರೆದು ತೋರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಎಂಥ ಅದ್ಭುತ ಡೈಮಂಡ್‌ ರಿಂಗ್‌ ಗೊತ್ತಾ? ಇದರ ಅರ್ಥ ಏನಿರಬಹುದು. ಡಾರ್ಲಿಂಗ್‌…?”
“ಇರು, ಇದೀಗ ನೀನು ಹೇಳಿದಂತೆಯೇ ಆಫೀಸಿಗೆ ಹೊರಟಿದ್ದೇನೆ. ಸಂಜೆ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಹೇಳ್ತೀನಿ,” ಎಂದಾಗ ಅವನಿಗೆ ಫ್ಲೈಯಿಂಗ್‌ ಕಿಸ್‌ ಕೊಟ್ಟು ಕಳುಹಿಸಿಕೊಟ್ಟಳು ಪತ್ನಿ.
ಸಂಜೆ 7 ಗಂಟೆಗೆ ಪತಿರಾಯ ಮನೆಗೆ ಬಂದೇಬಿಟ್ಟ. ಅವನ ಕೈಲಿ ನೋಡಿದರೆ ಅವಳು ಅಂದುಕೊಂಡದ್ದಕ್ಕಿಂತ ತುಸು ದೊಡ್ಡ ಪ್ಯಾಕೆಟ್‌ ಇತ್ತು. ಅವಳ ಖುಷಿಗೆ ಎಣೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಮುಗುಳ್ನಗುತ್ತಾ ಅವಳ ಕೈಗೆ ಬಾಕ್ಸ್ ಕೊಟ್ಟು ಕೈಕಾಲು ತೊಳೆಯಲು ಒಳಗೆ ಹೋದ. ಸಂಭ್ರಮದಿಂದ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಬಿಡಿಸಿ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ… ಒಂದು ಪುಸ್ತಕ : `ಕನಸುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ?’
ಆ ರಾತ್ರಿ ಅವನು ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿನಿಂದ ಅಡುಗೆ ಆಯ್ತಾ ಎಂದು ಕೇಳಿದರೂ ಒಳಗಿನಿಂದ ಉತ್ತರವೇ ಇಲ್ಲವಂತೆ!
ಅವಿವಾಹಿತ : ಗಂಡ ಮತ್ತು ಹೆಂಡತಿಯರ ಗುಣದಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಇರುತ್ತೆ ಅಂತೀಯಾ?
ವಿವಾಹಿತ : ಹ್ಞೂಂ ಮತ್ತೆ….. ಪತ್ನಿ ಕೂಲರ್‌ ತರಹ ಅಂತೆ. ತಣ್ಣನೆ ಗಾಳಿ ಕಡಿಮೆ ನೀಡಿದರೂ ಸದಾ ಸದ್ದುಗದ್ದಲ ತುಂಬಿರುವಂತೆ. ಅದೇ ಗಂಡ ಅಂದ್ರೆ ಸ್ಪ್ಲಿಟ್ ಫ್ಯಾನ್ ತರಹ ಅಂತೆ, ಹೊರಗೆ ಎಷ್ಟೇ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸಿದರೂ ಒಳಗೆ ಮಾತ್ರ ಬಲು ಶಾಂತ ಸ್ವಭಾವ.
ಹಿಂದೆಲ್ಲ ಘೋಷವಾಕ್ಯ ಹೀಗಿರುತ್ತಿತ್ತು…`ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಯಶಸ್ವೀ ಪುರುಷನ ಹಿಂದೆ ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಇದ್ದೇ ಇರುತ್ತಾಳೆ!’
ಆದರೆ ಇದೀಗ ಘೋಷವಾಕ್ಯ ಬದಲಾಗಿದೆಯಂತೆ…
ಹೆಂಗಸು ಎಷ್ಟು ಕಾಟ ಕೊಡುತ್ತಾಳೆಂದರೆ ಗಂಡಸು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮರೆತು ತನ್ನ ಕೆಲಸದಲ್ಲೇ ಸಂಪೂರ್ಣ ಮುಳುಗಿಹೋಗುತ್ತಾನೆ. ಅದು ಯಾವ ಪರಿ ಎಂದರೆ, ಯಶಸ್ಸು ಅವನನ್ನು ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಬಂದು ತನ್ನನ್ನು ಎತ್ತಿಕೋ ಅನ್ನುತ್ತದಂತೆ!
ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತಾಳಿ ಕದ್ದು ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದನಿಗೆ… ಧರ್ಮದೇಟು, 3 ತಿಂಗಳ ಸಜೆ!
ಅದೇ ಮದುವೆ ಮಂಟಪದಲ್ಲಿ ತಾಳಿ ಕಟ್ಟುವವನಿಗೆ… ಜೀವಾವಧಿ ಸೆರೆವಾಸ!
ಮದುವೆ ವೈಭವದಿಂದ ನಡೆಯಿತು. ಸಪ್ತಪದಿ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ಪತ್ನಿ ಸಂಭ್ರಮದಿಂದ ಹೇಳಿದಳು, “ಏನೂಂದ್ರೆ… ಇಂದಿನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ ನಾನಿಲ್ಲ… ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ ನೀವಿಲ್ಲ!”
2 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ “ನೀನೇನು ಮನುಷ್ಯನಾ ಮಂಗನಾ? ನಿನ್ನಂಥ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲೇ ಎಲ್ಲೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು, ಈ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನೀನಿರಬೇಕು…. ಇಲ್ಲ ನಾನಿರಬೇಕು!”
ನಿಂಗಿ ಸ್ಟೈಲಾಗಿ ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅಂತೂ ಹರಕುಮುರುಕು ಮಾತಾಡುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾದಳು. ಅದನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿಯೇ ಬಿಡೋಣ ಎಂದು ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋದಳು.
ಅಂಗಡಿಯವನ ಮುಂದೆ ಹ್ಯಾಂಡ್‌ಬ್ಯಾಗ್‌ ತಿರುಗಿಸುತ್ತಾ ಪಲುಕಿದಳು, “ಗಿವ್‌ ಮಿ ಸಮ್ ವೈಟ್‌ಲೈಮ್…”
ಅವಳ ಕಡೆ 2 ಸಲ ತಿರುಗಿ ನೋಡುತ್ತಾ, ಅಂಗಡಿಯವನು ಅರ್ಧ ಕಿಲೋ ಸುಣ್ಣದ ಉಂಡೆ ಮುಂದಿಟ್ಟಾಗ, ಮೂಸಂಬಿ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಕಾದಿದ್ದ ನಿಂಗಿ ಕಕ್ಕಾಬಿಕ್ಕಿ!
ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಗುಂಡ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡ. ಅವನು ಅವಳ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ವಿಚಾರಿಸಲು ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮೆಸೇಜ್‌ ಕಳುಹಿಸಿದ.
“ಹೇಗಿದೆ ತಲೆ ನೋವು?”
ಬಹಳ ಹೊತ್ತಾದರೂ ಏನೂ ಉತ್ತರ ಬರಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಬಿಝಿಯಾದ ಗುಂಡ ನಂತರ ಅದನ್ನು ಮರೆತು ಸಂಜೆ ಮನೆಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದ.
ಕೆಣಕಿದ ಫಣಿಯಂತೆ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಗುಂಡನೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಿದಳು. ಏನಾಯಿತಪ್ಪ ಕರ್ಮ ಎಂದು ಅವನು ಅವಳ ಫೋನ್‌ ತೆರೆದು ನೋಡಿದಾಗ ಅದರಲ್ಲಿ “ಹೇಗಿದ್ದಿ ತಲೆನೋವು?” ಎಂದಿರಬೇಕೇ?
ಆಟೋಕರೆಕ್ಟ್ ಗೆ ಹಿಡಿಶಾಪ ಹಾಕುತ್ತಾ ಗುಂಡ ರಾತ್ರಿ ಅಡುಗೆ ತಾನೇ ಮಾಡಬೇಕಾಯ್ತು.
ಮಾರನೇ ದಿನ ಆಫೀಸಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬಾಸ್‌ ಬಳಿ, ಆಫೀಸ್‌ ಟೈಂನಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಮೊಬೈಲ್‌ ಫೋನ್‌ ಬಳಸದಂತೆ ಸುಗ್ರೀವಾಜ್ಞೆ ವಿಧಿಸಲು ವಿನಂತಿಸಿಕೊಂಡ.
ಬಾಯ್‌ಫ್ರೆಂಡ್‌ : ಸ್ವೀಟ್‌ಹಾರ್ಟ್‌… ಪ್ಲೀಸ್‌ ಕಮ್… ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಮ್ಮಿ ಡ್ಯಾಡಿ ಇಲ್ಲ, ಇಬ್ಬರೂ ಕೂಡಿ ಏನಾದರೂ ಮಾಡೋಣ!
ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡ್‌ : ಸ್ಟುಪಿಡ್‌ ನೀನು! ಹೋದ ಸಲ ನೀನು ಹೀಗೇ ಹೇಳಿದಾಗ ನಾನು ಆಸೆಯಿಂದ ಓಡಿಬಂದಿದ್ದೆ… ನೀನು ನೋಡಿದ್ರೆ ಒಂದು ರಾಶಿ ಪಾತ್ರೆ ತೊಳೆಸಿದೆ… ಈಗ ಬರಲ್ಲ ಹೋಗು!
ಗುಂಡಿ ಬೆಳ್ಳಂಬೆಳಗ್ಗೆ ಮೊಬೈಲ್‌ ನೋಡುತ್ತಾ ಮೇಕಪ್‌ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಗುಂಡನಿಗೆ ರೇಗಿಹೋಯಿತು.
ಗುಂಡ : ಇದೇನೇ ಕರ್ಮ…. ಬೆಳ್ಳಂಬೆಳಗ್ಗೆ ಮೇಕಪ್‌ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದಾ? ಈಗ ಯಾವ ಪಾರ್ಟಿ ಇದೆ ಅಂತೀನಿ?
ಗುಂಡಿ : ಪಾರ್ಟಿ ಅಲ್ಲ ಕಣ್ರಿ, ನನ್ನ ಮೊಬೈಲ್‌ಗೆ ಫೇಸ್‌ ನೋಡಿ ಓಪನ್‌ ಆಗೋ ತರಹ ಲಾಕ್‌ ಮಾಡಿಟ್ಟಿದ್ದೀನಿ. ಎದ್ದ ತಕ್ಷಣ ಫೋನ್‌ ಒತ್ತಲು ಹೋದ್ರೆ… ಮುಂಡೇದು ಓಪನ್‌ ಆಗ್ತಾನೇ ಇಲ್ಲ!
ಗ್ರೀನ್‌ ಟೀ ಬಳಸುವುದರ ಲಾಭಗಳು :
– ಸಕ್ಕರೆಹಾಲಿನ ಗೋಜಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ.
– ಜೊತೆಗೆ ಬಿಸ್ಕೆಟ್‌ ಕೊಡಲೇಬೇಕು ಅಂತ ಏನಿಲ್ಲ.
– ಕಿಟೀ ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಬಂದವರಿಗೆ ಇದನ್ನು ಸರ್ವ್ ಮಾಡಿದರೆ ಹೆಲ್ತ್ ಕಾನ್ಶಿಯಸ್‌ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲ ಲಲನಾಮಣಿಗಳೂ `ಆಹಾ… ಓಹೋ…’ ಎನ್ನುತ್ತಾ ಹೀರುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಕಪ್‌ ಬೇಕೆಂದು ಒಬ್ಬರಾದರೂ ಕೇಳಿದ್ರೆ ನೋಡಿ.
– ಕುಡಿಯುತ್ತಿರುವವರಿಗೆ ತಾವೇನೋ ಭಾರಿ ಶ್ರೀಮಂತರು ಎಂಬ ಫೀಲಿಂಗ್‌ ಬಂದಿರುತ್ತದೆ.
– ಕೊನೆ ಹನಿ… ಮುಂದಿನ ಸಲ ಕಿಟೀ ಪಾರ್ಟಿ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲೇ ವಿತ್‌ ಗ್ರೀನ್‌ ಟೀ ಅನ್ನಿ, ಎಲ್ಲರೂ ನೀರೊಂದೇ ಸಾಕು ಅನ್ನದಿದ್ದರೆ ಕೇಳಿ!
ಪತ್ನಿ ಆದವಳು ಎಂಥ ಶಕ್ತಿ ಸ್ವರೂಪಿಣಿ ಅಂತೀರಾ?
ಗಂಡನೆಂಬ ಪ್ರಾಣಿ ಅವಳತ್ತ ಮುಗುಳ್ನಗು ಬೀರಿದರೆ, ಅಂದು ಜೇಬಿನಲ್ಲಿದ್ದದ್ದೆಲ್ಲ ಶಾಪಿಂಗ್‌ಗೆ ಸ್ವಾಹಾ….! ಯಾವುದೋ ಮೂಡ್‌ನಲ್ಲಿ ಡೈನಿಂಗ್‌ ಟೇಬಲ್ ಬಳಿ ಹುಬ್ಬುಗಂಟಿಕ್ಕಿದ ಅಂದುಕೊಳ್ಳಿ, ಕಹಿ ಹಾಗಲ ಪಲ್ಯವನ್ನೂ ಪನೀರ್‌ ಗ್ರೇವಿ ಎಂಬಂತೆ ತೆಪ್ಪಗೆ ತಿನ್ನಬೇಕಾದೀತು!
ಗುಂಡಿ : ನೋಡ್ರಿ, ನೀವಾಗಿ ನನ್ನ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಬಿಡದ ಹೊರತು ನಾನಂತೂ ತವರಿಗೆ ಹೋಗಲ್ಲಪ್ಪ.
ಗುಂಡ : ಆನ್‌ ಒನ್‌ ಕಂಡೀಶನ್‌, ನಾನಾಗಿ ನಿನ್ನ ವಾಪಸ್ಸು ಕರೆತರುವವರೆಗೂ ನೀನಾಗಿ ಅಲ್ಲಿಂದ ಬರುವಂತಿಲ್ಲ.
ಪತ್ನಿ : ನೋಡ್ರಿ ಪಾಪ, ನಿಮ್ಮ ಫ್ರೆಂಡ್‌ ಕಿರಣ್‌ಗೆ ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ಆ ಬಾಯಿಬಡುಕಿ ಮಾಲತಿ ಸಂಬಂಧ ಬಂದಿದೆಯಂತೆ.
ಪತಿ : ಆಗ್ಲಿ ಬಿಡು… ಮಾಡಿದ್ದುಣ್ಣೋ ಮಾರಾಯ!
ಪತ್ನಿ : ಯಾಕ್ರಿ ಹಾಗಂತೀರಿ ಪಾಪ, ಮುಂದೆ ಏನು ಕಷ್ಟ ಬರುತ್ತೋ ಏನೋ?
ಪತಿ : ಆ….ಹ…..ಹ….. ಈ ಐನಾತಿ ಬುದ್ಧಿ ಅವನಿಗೆ 4 ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ ಇರಬೇಕಿತ್ತಲ್ವಾ? ನಿನ್ನ ಸಂಬಂಧ ಹೇಳಿದ್ದೇ ಅವನು…. ಅವರತ್ತಿಗೇದೂ ನಿನ್ನದೂ ಒಂದೇ ತವರೂರಲ್ಲವೇ…?
