ಗಂಡ : ಅಕಸ್ಮಾತ್‌ ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ್ರೆ ಏನು ಮಾಡ್ತೀಯಾ?
ಹೆಂಡತಿ : ಪೇಪರ್‌ನಲ್ಲಿ ಜಾಹೀರಾತು ಕೊಡ್ತೀನಿ.
ಗಂಡ : ವಾವ್‌! ಏನಂತ ಕೊಡ್ತೀಯಾ?
ಹೆಂಡತಿ : ಗಂಡ ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾನೆ!
ಪತ್ನಿ : ಏನು ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀರಿ?
ಪತಿ : ಸೊಳ್ಳೆ ಹೊಡೆದು ಸಾಯಿಸಿದೆ.
ಪತ್ನಿ : ಇದುವರೆಗೂ ಎಷ್ಟು ಸಾಯಿಸಿದಿರಿ?
ಪತಿ : 3 ಗಂಡು, 2 ಹೆಣ್ಣು ಸೊಳ್ಳೆಗಳು.
ಪತ್ನಿ : ಗಂಡು, ಹೆಣ್ಣು ಅಂತ ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತೀರಿ?
ಪತಿ : 3 ಸೊಳ್ಳೆಗಳು ನನ್ನ ಬಾಟಲ್ ಬಳಿ, 2 ನಿನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್‌ ಟೇಬಲ್ ಬಳಿ ಇದ್ದವು.
ಪತ್ರಕರ್ತ : ನಿಮ್ಮ ಸಾಧನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಬಹಳ ಖುಷಿ ಇದೆ, ಹೆಮ್ಮೆ ಇದೆ. ಎಲ್ಲರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭಾರತಮಾತೆಯ ಹೆಮ್ಮೆಯ ಪುತ್ರಿ ಅನ್ನುತ್ತಾರೆ.... ಈ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯ?
ನವ ನಟಿ : ಛೇ....ಛೇ...! ಈ ಮಾತನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪೋದಿಲ್ಲ. ನಾನೇನಿದ್ದರೂ ಮಂಗಲಾದೇವಿಯ ಪುತ್ರಿ ಅಂತ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅರ್ಥ ಆಗೋ ಹಾಗೇ ಬರೆದುಬಿಡಿ!
ರಾಮು : ಪ್ರತಿಭಟನೆ, ಮುಷ್ಕರ ನಡೆದಾಗೆಲ್ಲ ಹಾಲಿನವರು ರಸ್ತೆಗೆ ಲೀಟರ್‌ ಗಟ್ಟಲೆ ಹಾಲು ಸುರೀತಾರೆ!
ಸೋಮು : ಅದೇ ರೀತಿ ಸ್ಟ್ರೈಕ್‌ ನಡೆದಾಗೆಲ್ಲ ಟೊಮೇಟೊ ಬೆಳೆಗಾರರು ರಸ್ತೆಗೆ ಕೇಜಿಗಟ್ಟಲೇ ಟೊಮೇಟೊ ಸುರೀತಾರೆ.
ಗುಂಡ : ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಸಲ ಸ್ಟ್ರೈಕ್‌ ಮಾಡಿದಾಗಲೂ, ಈ ಬ್ಯಾಂಕಿನವರು ಮಾತ್ರ ಹೀಗೇನೂ ಮಾಡೋದಿಲ್ಲವಲ್ಲ.....?
ಗುಂಡ ತನ್ನ ಲವರ್‌ ಗುಂಡಿ ಜೊತೆ ಚಾಟ್‌ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ.......
ಗುಂಡ : ಪ್ರಿಯೆ.... ಪ್ರಾಣಕಾಂತೆ.... ಮಲಗಿದ್ದರೆ ಕನಸಗಳನ್ನು ಮೆಸೇಜ್‌ ಮಾಡು. ಎಚ್ಚರವಾಗಿದ್ದರೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರೇಮದ ಸವಿ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸು..... ನಗುತ್ತಿದ್ದರೆ ಖುಷಿ ಕಳುಹಿಸು.... ಅಳುತ್ತಿದ್ದರೆ ಕಂಬನಿಯ ಧಾರೆ ಕಳುಹಿಸು.... ಒಟ್ಟಾರೆ...
ಗುಂಡಿ : ಏ ಮಂಗ್ಯಾ.... ನಾನು ಪಾತ್ರೆ ತೊಳೀತಿದ್ದೀನಿ..... ಅದರ ಬಚ್ಚಲು ನೀರು ಕಳುಹಿಸಲೇನು?
ಗುಂಡ ಆಫ್‌ ಲೈನ್‌ ಆಗಿಹೋದ!
ರಂಗ : ಡಿಯರ್‌, ಐ ಲವ್ ಯೂ! ನನ್ನ ಮದುವೆ ಆಗ್ತೀಯಾ?
ರಂಗಿ : ಎಷ್ಟಯ್ಯ ನಿನ್ನ ಸಂಬಳ?
ರಂಗ : 10 ಸಾವಿರ!
ರಂಗಿ : ಛೀ....ಛೀ! ಅದು ನನ್ನ ತಿಂಗಳ ಸೋಪು ಶ್ಯಾಂಪೂ ಖರ್ಚಿಗೂ ಸಾಕಾಗೋಲ್ಲ.
ರಂಗ : ಯಾಕೆ? ನೀನು ಅಷ್ಟೊಂದು ಕೊಳಕಾ?
ಸೀನ : ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಗಂಡಿಗಿಂತ ಹೆಣ್ಣಿನ ವಯಸ್ಸು ಕಡಿಮೆ ಇರಬೇಕು ಅಂತ ಯಾಕೆ ಹೇಳ್ತಾರೆ ಗೊತ್ತಾ?
ನಾಣಿ : ಚಿಕ್ಕವರು ಹೊಡೆದರೂ ದೊಡ್ಡವರು ಹೊಡೆಯಬಾರದು ಅಂತ....!
ತಿಮ್ಮ : ನಿನ್ನೆ ದಾರೀಲಿ ಬರೋವಾಗ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಧೂಳಿನ ಕಣ ಬಿತ್ತು ಕಣೋ.... ಅದನ್ನು ತೆಗೆಸೋಕ್ಕೆ ಆ ಡಾಕ್ಟರ್‌/ ರೂ. ಚಾರ್ಜ್‌ ಮಾಡಿದ್ರು, ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿದು ಹೋಯಿತು ಕಣಯ್ಯ.
ನಿಂಗ : ನೀನೇ ಪುಣ್ಯವಂತ ಬಿಡಯ್ಯ. ನಿನ್ನೆ ದಾರೀಲಿ ಬರೋವಾಗ ಜವಳಿ ಅಂಗಡಿಯ 5000/ ರೂ. ರೇಷ್ಮೆ ಸೀರೆ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬೀಳಬೇಕೇ.......?
ಒಬ್ಬ ಅಜ್ಜಿ ದಿನಾ ಲಾಂಗ್‌ ಡ್ರೈವ್ ಹೊರಡುವ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸ್ಟಾರ್ಟಿಂಗ್‌ ಪಾಯಿಂಟ್‌ ಏರಿ, ಕೊನೆ ಸ್ಟಾಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಇಳಿಯುವಾಗ ಮರೆಯದೆ ಕಂಡಕ್ಟರ್‌ ಕೈಗೆ ಬಾದಾಮಿ, ಗೋಡಂಬಿ, ಪಿಸ್ತಾ ಇತ್ಯಾದಿ ಕೊಡುತ್ತಿರುತ್ತಾಳೆ.
