ಎಲ್ಲರಂತೆ ಕಿಟ್ಟಿ ಪಾಡೂ ಅದೇ ಆಗಿತ್ತು. ಕೋಪಗೊಂಡ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲಾಗದೆ, ಕೌಟುಂಬಿಕ ಸಲಹೆಗಾರರ ಬಳಿ ಬಂದು ಅಳಲು ತೋಡಿಕೊಂಡ. ಅವರು 2 ಗಂಟೆಕಾಲ ಕಿಟ್ಟಿಗೆ ಬೋಧಿಸಿ ಸಂಸಾರದ ಸಾಮರಸ್ಯ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಹೆಂಡತಿ ಬಳಿ ವಾದ ಮಾಡುವ ಬದಲು, ಕಿರುನಗೆ ಸೂಸಿ ಮೌನವಾಗಿರುವಂತೆ ತಾತ್ಪರ್ಯ ತಿಳಿಸಿದರು. 2500/ ರೂ. ಬಿಲ್‌ ವಸೂಲಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು.
ಅದನ್ನು ನಂಬಿಕೊಂಡು ಬಂದ ಕಿಟ್ಟಿ, ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಹೆಂಡತಿ ರೇಗಿದಾಗೆಲ್ಲ ಕಿರುನಗೆ ಸೂಸುತ್ತಾ ಸುಮ್ಮನೆ ಇರತೊಡಗಿದ. ಇದನ್ನು ಕಂಡು ಅವಳಿಗೆ ಮತ್ತೆ ರೇಗಿಹೋಯಿತು. “ಏನು…. ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಹಲ್ಲು ಕಿಸಿಯುತ್ತೀರಿ….? ತಲೆಗೆ ನಿಂಬೆಹಣ್ಣು ತಿಕ್ಕಲೇನು… ಒಳ್ಳೆ ಐಲು ಸಹವಾಸ ಆಯ್ತು….” ಈಗ ಕಿಟ್ಟಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಐಲಾಗಿದ್ದಾನಂತೆ!
ಪತಿ : ನನಗೀಗ ಕೋಪ ಬಂದಿದೆ…. ಅಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿನಿಂದ ನಿನ್ನ ನಂಬರ್‌ಗೆ ಡಯಲ್ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀನಿ, ನಿನಗೆ ಫೋನ್‌ ರಿಸೀವ್ ಮಾಡಕ್ಕೇನು ರೋಗ?
ಪತ್ನಿ : ನೀವು ಹಾಕಿಸಿಕೊಟ್ಟ ರಿಂಗ್‌ ಟೋನ್‌ಗೆ ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ…. ಸರೀನಾ?
ತಾಯಿ : ಗುಂಡ, 2 ದಿನ ಆಫೀಸಿಗೆ ರಜಾ ಹಾಕಿ ಬಾ. ಅರ್ಜೆಂಟ್‌ ಕೆಲಸವಿದೆ.
ಗುಂಡ : ನಿನಗೇನಮ್ಮ ಗೊತ್ತು ಬೆಂಗಳೂರಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೆಲಸದ ಕಷ್ಟ…? ಹಾಗೆಲ್ಲ ನೆನೆಸಿಕೊಂಡಾಗ ಊರಿಗೆ ಬರೋಕ್ಕಾಗಲ್ಲ ಬಿಡು, ರಜಾ ಸಿಗೋಲ್ಲ.
ಹೀಗೆ 2 ವಾರಗಳು ಕಳೆದ ನಂತರ.
ತಾಯಿ : ಗುಂಡ, ನಿನಗೆ ಹುಡುಗಿ ತೋರಿಸಲೆಂದು ವಧು ಕಡೆಯವರು ನಾಳೆ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ. ರಜೆ ಇಲ್ಲ ಅಂತೀಯಲ್ಲಪ್ಪ…. ನಾನೇ ನೋಡಿ ಫೈನಲ್ ಮಾಡ್ಲಾ?
ಗುಂಡ : ಬೇಡಮ್ಮ ಬೇಡ! ನೀನು ಹೇಳೋದು ಹೆಚ್ಚಾ ನಾನು ರಜಾ ಹಾಕೋದು ಹೆಚ್ಚಾ? ಹೇಗೋ ಬರ್ತೀನಿ ಬಿಡು.
ಗುಂಡ ಬಾಸ್‌ಗೆ ಮಸ್ಕಾ ಹೊಡೆದು, ತತ್ಕಾಲ್‌ನಲ್ಲಿ ರಿಸರ್ವ್ ಮಾಡಿಸಿ ರೈಲು ಹತ್ತಿ ಊರಿಗೆ ಬಂದೇಬಿಟ್ಟ. ರಾತ್ರಿ ಊಟ ಬಡಿಸಿದ ತಾಯಿ, ಬೆಳಗ್ಗೆ ಬೇಗ ಏಳುವಂತೆ ತಾಕೀತು ಮಾಡಿದರು.
ಗುಂಡ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಿದ್ದರೆ ತಾನೇ? ಬೇಗ ಎದ್ದು ಸ್ನಾನ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಠಾಕುಠೀಕಾಗಿ ಸಿಂಗಾರ ಮಾಡಿಕೊಂಡ. `ಅವರು ಇನ್ನೊಂದ್ಸಲ ಬರ್ತಾರಂತೆ, ಹೇಗೂ ರೆಡಿ ಆಗಿದ್ದಿ. ನಡಿ, ಡಾಕ್ಟರ್‌ ಹತ್ತಿರ ಹೋಗಿ, ನನ್ನ ಮಂಡಿ ನೋವು ತೋರಿಸಿಕೊಂಡು ಬರೋಣ, ಎಂದು ಅಮ್ಮ ಸಿದ್ಧರಾಗ ತೊಡಗಿದರು.
ಗುಂಡ ತಲೆಗೂದಲು ಕಿತ್ತುಕೊಳ್ಳುವುದೊಂದು ಬಾಕಿ!
ಕುಡುಕನೊಬ್ಬ ರೇಡಿಯೋಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿದ.
ಕುಡುಕ : ನಮಸ್ಕಾರ ಸಾ… ನಂಗೆ ಎಂ.ಜಿ ರೋಡ್‌ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪರ್ಸ್‌ ಸಿಕ್ಕಿದೆ. ಅದರಲ್ಲಿ 15 ಸಾವಿರ ಕ್ಯಾಶ್‌, ಒಂದು ಕ್ರೆಡಿಟ್‌ ಕಾರ್ಡ್‌, ಜೊತೆಗೆ ಯಾರೋ ಪಲ್ಲವಿ ಎಂಬ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಐಡಿ ಕಾರ್ಡ್‌ ಸಿಕ್ಕಿದೆ.
ರೇಡಿಯೋ ಜಾಕಿ : ಸರ್‌… ನಿಮ್ಮಂಥ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕರು ತುಂಬಾ ಕಮ್ಮಿ! ನೀವು ಅವರಿಗೆ ವಾಪಸ್‌ ತಲುಪಿಸಲಿಕ್ಕೆ ನಮಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿದ್ರಿ ಅಲ್ವೇ?
ಕುಡುಕ : ಇಲ್ಲ ಸಾ….. ! ಪಾಪ…. ಪಲ್ಲವಿಗೋಸ್ಕರ ತುಂಬಾ ದುಃಖದ ಒಂದು ಹಾಡು ಹಾಕ್ಬಿಡಿ ಸಾ…..
ರಾಯರು : ಇದೇನೇ…. ನಮ್ಮ ಕಾಂಪೌಂಡ್‌ ಗೋಡೆ ಹತ್ತಿರ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದವರು, ಗುರುತಿಲ್ಲದ ಪಡ್ಡೆ ಪರದೇಶಿಗಳೆಲ್ಲ ಜಮಾಯಿಸಿದ್ದಾರೆ.
ಅಮ್ಮಾವ್ರು : ಅದೇನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ರೀ… ನಾನು ಪಕ್ಕದ್ಮನೆಯವರ ಹತ್ತಿರ ನಮ್ಮ ಅಳಿಯ ಮುಂಬೈನಿಂದ ಬರ್ತಿದ್ದಾನೆ ಅಂದಿದ್ದೆ.
ರಾಯರು : ಮುಂಬೈನಿಂದ ನಮ್ಮ ಅಳಿಯ ಬರೋದಿಕ್ಕೂ ಇಷ್ಟು ಜನ ಇಲ್ಲಿ ಸೇರೋದಿಕ್ಕೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ ಅಂತೀನಿ?
ಅಮ್ಮಾವ್ರು : ನಾನು ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ ಕ್ಲಾಸಸ್‌ಗೆ ಹೋಗ್ತೀನಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೆ ಅವರಿಗೆ ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ನಲ್ಲೇ ಹೇಳಿದೆ.
ರಾಯರು : ಅವರಿಗೆ ಏನೂಂತ ಹೇಳಿದೆ?
ಅಮ್ಮಾವ್ರು : ಅವರ್‌ ಹೌಸ್‌….ಸನ್ನಿ ಲಿಯೋನ್‌ ಕಮಿಂಗ್‌ ಅಂತ.
ರಾಯರು : ಬಡ್ಕೊಂಡ್ರು ನಿನ್ನ ಬುದ್ಧಿಗೆ….ಅದು ಸನ್‌ ಇನ್‌ ಲಾ ಕಣೆ!
ಒಂದು ಸಲ ಸತೀಶ್‌ ಫೈವ್ ಸ್ಟಾರ್‌ ಹೋಟೆಲ್‌ಗೆ ಊಟ ಮಾಡಲು ಹೋದ. ಊಟ ಮುಗಿಸಿ ಬಿಲ್‌ ಪೇ ಮಾಡಿದಾಗ, ವೇಟರ್‌ಗೆ 500/ರೂ. ನೋಟ್‌ ಕೊಟ್ಟ. “ಸಾರ್‌, ಮುಂದಿನ ಸಲ ನೀವು ಬರುವಾಗ ಫೋನ್‌ ಮಾಡಿಬಿಡಿ. ನಿಮಗೆ ಈ ಮೂಲೆ ಟೇಬಲ್ ನಾನೇ ರಿಸರ್ವ್ ಮಾಡಿಸ್ತೀನಿ,” ಎಂದು ಖುಷಿಯಿಂದ ಹಲ್ಲು ಕಿರಿಯುತ್ತಾ ಹೇಳಿದ.
“ಅದೆಲ್ಲ ಏನೂ ಬೇಕಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಫೈವ್ ಸ್ಟಾರ್‌ ಹೋಟೆಲ್‌ಗೇ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ಹಠ ಹೂಡುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳನ್ನು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆತಂದಾಗ `ಯಾವ ಟೇಬಲ್ಲೂ ಖಾಲಿ ಇಲ್ಲ!’ ಎಂದು ನೀನು 2-3 ಸಲ ಹೇಳಲಿ ಅಂತಾನೇ ಟಿಪ್ಸ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದು,” ಎನ್ನುವುದೇ ಸತೀಶ್‌….!
ಎಲ್ಲಾ ವಿವಾಹಿತ ಗಂಡಸರಿಗೂ ಒಂದು ಉಚಿತ ಸಲಹೆ :
ಹೆಂಡತಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಜಗಳ ಆಡಿ ಮಾತು ಬಿಟ್ಟಿರುವಳೆ? ನೀವು ಸಾವಿರ ಸಲ ಪ್ರಯತ್ನಪಟ್ಟರೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿಲ್ಲವೇ? ಚಿಂತೆಯಿಲ್ಲ. ಅಡುಗೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಅಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಡಬ್ಬಿಗಳಿಗೂ ಮುಚ್ಚಳ ಟೈಟ್‌ ಮಾಡಿಬಿಡಿ…. ಆಮೇಲೆ ನೋಡಿ ಕಮಾಲ್!
ಶೈಲು ಹೊಸದಾಗಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ ಗೀತಾಳಿಗೆ ಹೇಳಿದಳು, “ನಿನ್ನ ಪಕ್ಕದ ಟೇಬಲ್‌ನ ಸುಷ್ಮಾಳ ಮಾತನ್ನು ಯಾವತ್ತೂ ನಂಬಬೇಡ. ಮಹಾ ಸುಳ್ಳಿ ಅವಳು! ಅದು ಸರಿ, ಬೆಳಗ್ಗೆ ನಿನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಏನೋ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಳಲ್ಲ…. ಏನದು?”
ಅದಕ್ಕೆ ಗೀತಾ ಕೂಲಾಗಿ, “ಏನಿಲ್ಲ, ಈಗ ನೀವು ಹೇಳಿದ ಮಾತುಗಳನ್ನೇ ಅವರೂ ಹೇಳಿದರು. ಒಟ್ಟಾರೆ ನನ್ನ ಹುಷಾರಿನಲ್ಲಿ ನಾನಿರಬೇಕು!” ಎಂದಳು.
ಪತ್ನಿ : ನೋಡಿ, ನೀವು ಹೊರಗೆ ಕುಡಿದು ಬಂದಾಗ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಒಳ್ಳೊಳ್ಳೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ…..
ಪತಿ : ಹೌದಾ? ಅಂಥದ್ದೇನು ಮಾಡಿದೆ?
ಪತ್ನಿ : ಪಾತ್ರೆ ತೊಳೆದು, ಕಸ ಗುಡಿಸಿ, ಬಟ್ಟೆ ಪೂರ್ತಿ ಒಗೆದಿರಿ. ನಾನು ಮಲಗಿದ್ದೆನಲ್ಲ ಅಂತ ನನಗೆ ಕಾಲು ಒತ್ತಿದಿರಿ……
ಮೊಬೈಲ್‌ ನಮಗೆ ವಿನಮ್ರತೆ ಜೊತೆ ತಲೆಯೆತ್ತಿ ಬದುಕುವುದನ್ನೂ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ….. ಚ್ಯಾಟಿಂಗ್‌ಗಾಗಿ ನಾವು ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿ ನೋಡಿದರೆ….. ಸೆಲ್ಛಿಗಾಗಿ ತಲೆಯೆತ್ತಿ ನಿಲ್ಲಬೇಕು ಎಂದು ಕಲಿಸುತ್ತದೆ!
