ಸುರೇಶ್‌ : ಈ ಕೊರೋನಾದ ಕರ್ಮಕಾಂಡಗಳಿಂದ ಬಂದ ದೊಡ್ಡ ತೊಂದರೆ ಏನು?
ಮಹೇಶ್‌ : ಕೊರೋನಾದಿಂದ ಲಾಕಪ್‌ ತಪ್ಪಿದ್ದಲ್ಲ. ಲಾಕಪ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿ ಪೊಲೀಸ್‌ ಕಸ್ಟಡಿ, ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಹೆಂಡತಿ ಕಸ್ಟಡಿ ಅಂತ!
ಗುಂಡ : ಚೀನಾದವರು ಟಚ್‌ ಮೊಬೈಲ್‌, ಕಾರ್‌, ವಾಚ್‌ ಇನ್ನು ಬೇರೆ ಏನೇನೋ ಕಂಡುಹಿಡಿದು ಎಷ್ಟು ಮುಂದುವರಿದಿದ್ದಾರೆ ಗೊತ್ತಾ?
ಸೀನ : ಜೊತೆಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಟಚ್‌ ಮಾಡಿಕೊಂಡ್ರೆ ಬರೋ ಕೊರೋನಾ ರೋಗವನ್ನೂ ಕಂಡುಹಿಡಿದವರು ಅವರೇ ತಾನೇ?
ರಂಗಮ್ಮ : ಪ್ರಪಂಚ ಎಷ್ಟು ಬದಲಾಗಿದೆ ಅಲ್ವಾ?
ನಿಂಗಮ್ಮ : ನೀನು ಯಾವ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೀಯಾ?
ರಂಗಮ್ಮ : ಹಿಂದೆಲ್ಲ ನೆಗೆಟಿವ್ ಯೋಚಿಸುವ ಜನರಿಂದ ದೂರ ಇರಿ ಅಂತಿದ್ದರು, ಈಗ ಯಾರು ಪಾಸಿಟಿವ್ ಆಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರಿಂದ ದೂರ ಓಡಿ ಅಂತಿದ್ದಾರೆ!
ನಾಣಿ : ಈ ಹಾಳಾದ ಕೊರೋನಾ ವೈರಸ್‌ ನಮ್ಮ ದೇಶ ಬಿಟ್ಟು ತೊಲಗಿದರೆ ಸಾಕಾಗಿದೆ. ಯಾವಾಗ ಹೋಗುತ್ತೋ ಏನೋ?
ವೆಂಕ : ಅದು ಹೇಗೆ ತೊಲಗಲು ಸಾಧ್ಯ? ಎಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೂ ಬಸ್ಸು, ರೈಲು, ವಿಮಾನ, ಹಡುಗುಗಳು ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ನಿಂದ ಬಂದ್ ಆಗಿ ಕುಳಿತಿವೆಯಲ್ಲಾ....?
ಟೀಚರ್‌ : ಎಲ್ಲಿ.... ಯಾರಾದ್ರೂ ಕೊರೋನಾ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ಕೊರೆಯಿರಿ ನೋಡೋಣ.
ಗುಂಡ : ಈ ಕೊರೋನಾ ಹುಟ್ಟಿದ್ದು ಚೀನಾದಲ್ಲಿ, ಬೆಳೆದದ್ದು ಇಟಲಿಯಲ್ಲಿ, ಡಿಗ್ರಿ ತಗೊಂಡಿದ್ದು ಸ್ಪೇನ್‌ ನಲ್ಲಿ, ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ್ದು ಅಮೆರಿಕಾದಲ್ಲಿ, ರಿಟೈರ್‌ ಆಗ್ತಾ ಇರೋದು ಮಾತ್ರ ನಮ್ಮ ದೇಶದಲ್ಲಿ ಅನ್ಸುತ್ತೆ!
ರಾಮಣ್ಣ : ನಮ್ಮ ಸನಾತನ ಧರ್ಮದ ಆಚರಣೆಗೂ ಕೊರೋನಾಗೂ ಏನಾದರೂ ಹೋಲಿಕೆಗಳಿವೆಯೇ?
ಭೀಮಣ್ಣ : ಓಹೋ.... ಯಾಕಿಲ್ಲ? ಕ್ವಾರಂಟೈನ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಮೈಲಿಗೆ, ಸೋಶಿಯ್‌ ಡಿಸ್ಟೆನ್ಸಿಂಗ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಮಡಿ. ಸ್ಯಾನಿಟೈಸರ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಪವಿತ್ರ ಮಂತ್ರ ಸ್ನಾನ, ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಚಾತುರ್ಮಾಸ ವ್ರತ.
ಗಿರೀಶ್‌ : ಕೊರೋನಾ ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ಕೃಪೆಯಿಂದ ಮೂಡಿದ ಹೊಸ ಗಾದೆ ಯಾವುದು?
ಸುರೇಶ್‌ : ಒಳಗೆ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳಲು ಚಡ್ಡಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸರಿ, ಹೊರಗೆ ಬಾಯಿಮೂಗಿಗೆ ಹಾಕಲು ಮಾಸ್ಕ್ ಬೇಕೇಬೇಕು!
ಶೀಲಾ : ಏನು ಮಾಡಿದ್ರೂ ಈ ಕೊರೋನಾ ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ನಿಂದ ಟೈಂಪಾಸ್‌ ಆಗ್ತಾ ಇಲ್ಲ. ಏನು ಮಾಡುವುದು?
ಲೀಲಾ : ಸಿಂಪಲ್ ಹೀಗೆ ಮಾಡು! ನೀನೇ ನಟಿಸಿರುವ ನಿನ್ನದೇ ಮದುವೆಯ ಸಿ.ಡಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ನೋಡು. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಫಾರ್ವರ್ಡ್ ಮಾಡಲು ಹೋಗಬಾರದು. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ 5 ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಯ ಸೀನ್‌ ಬಂದೀತು!
ರಾಜು : ಛೇ....ಛೇ! ಈ ಹಾಳು ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ನಿಂದಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ಅಂಗಡಿಗಳೂ ಮುಚ್ಚಿವೆ. ಏನೂ ಸಿಕ್ತಾ ಇಲ್ಲ.
ರವಿ : ಎಷ್ಟು ಬೇಕಾದ್ರೂ ಲಿಕ್ಕರ್‌ ಸಿಗುತ್ತೆ, ಅರ್ಜೆಂಟ್‌ ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ನಿಕ್ಕರ್‌ ಮಾತ್ರ ಸಿಕ್ಕಲ್ಲ!
ಸೂಚನೆ : ಲಾಕ್‌ ಡೌನ್‌ ಕಾರಣ ಮದುವೆ ನಿಲ್ಲಿಸಲಾಗದು. ಮದುವೆ ಮುಹೂರ್ತಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ. ಆದರೆ ಜವಳಿ ಅಂಗಡಿ, ಒಡವೆ ಅಂಗಡಿ, ಫ್ಯಾನ್ಸಿ ಅಂಗಡಿ.... ಇತ್ಯಾದಿ ಎಲ್ಲಾ ಬಂದ್. ಛತ್ರ, ವಾಲಗದವರು, ಹೂ.... ಏನೂ ಸಿಗೋದಿಲ್ಲ.
